流浪小孩的家

生日快乐 我对自己说

每年生日都是同一天 每年都有不同的心情

今年是在不安中期待奇迹

我一直不能相信都是真的，本来从默默无闻到有人喜欢让我受宠若惊。我也不想活在痛苦中，我也想告诉自己其实一切都没什么大不了，我也知道我已经没有什么能够再做的了，但是却真的不能放下，人生如负重前行，拿得越多，走得越累，我却情愿去承受这些重量。朋友告诉我我没有什么需要自卑的，他们尝试列举一条条优点，来说明我有多好，我听来却觉得可笑。我有精神病，我强烈的感觉到了。被爱的人不用道歉，被爱的人没有错，错的是给爱的那个人太自私。

第十天了，终于还是没有能挽留住什么，我想我只是还没有习惯你的冷淡，再多说，再多做，现在也只是错误。我知道自己该做什么，至少还有明天。

九天后，终于有了一点喜悦，因为终于见到了你~虽然很短暂。。。。。。你看起来很憔悴，让我心疼。好想好好照顾你，真的，我想做一切我能为你做的事情。今夜失眠应该不会再来找我了，它也该休息一天了，呵呵。

又过了一天了,白天似乎一切还好,但是下班后就瞬间落寞,独自重复去我们以前去的地方,做我们以前做的事,假装和你在一起.心好痛,夜里失眠又来找我,和我交换彼此的心情,原来失眠它也很孤单,想要有人陪,于是找到了我.你说我没有错,一开始就是你错了,你现在是在改正错误,难道感情只能是与生俱来,不能培养吗?你说你肯定会后悔,那为什么不珍惜,其实我也想过为了你好放手让你走,但是我真的不愿意你再受伤害,如果你一定要说你现在伤害了我的话,我怎么忍心看到这样的事情在你身上重复上映?

你说我们都是一样的人，可以为了爱的人甘心付出所有，你说你以为你会想要一个对你好的人，可是你又害怕爱上一个不爱的人，爱究竟是什么样的东西，是一个人你一见到他，你就爱上他，这才算是爱？还是在慢慢的接触中，去发现对方的好而爱上他，这样是爱？又怎样去判断一个人是否值得去慢慢接触呢？真的快疯掉了，不知道一切还有没有回头的可能，突然觉得真的太渺小，力不从心。

烦躁 不安 嫉妒 为啥子我会那么让人厌烦 我应该怎样做 或者我就应该什么都不做